Celestine's Blog

打针好痛。这么大人了屁股还要挨针，太没面子了。回到家，肚子突然好饿好饿，不知道打了激素是不是食欲也会增加，一口气喝下三碗粥消灭三个奶黄包。饱是有点饱了，但心里不知怎么更加空了。回到房间看了部韩剧，觉得情情爱爱的好无聊，这个世上已经没什么真的感情了。为了自己爱的人可以去利用爱着自己的人，这就是现实。关闭MSN，这样可以节约不少内存，况且挂着也没什么意义，这上面既没有朋友，也没有值得聊的人。剩下的就只有我和这个空空荡荡属于我一个人的世界。在这儿，我不知所措，无所事事，时间一分一秒地过去，每天就这样打发。我的灵魂不知道还属不属于上帝，也许本来就没有我的存在。

他向来说自己忙，哪有空陪她？其实他有的是时间，只是不肯花在她身上罢了。

大学时代，他总是忙着念书和社团，好不容易等到寒暑假，他又忙着打工赚钱。那时他家中经纪拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。这些都是事实，也是正当理由，她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为他分忧解劳。 毕业后，他和几个朋友合伙开了一间小公司，她则在出版社找了一份画插图的工作。创业艰难，白手起家非常辛苦，所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他，每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。他的同事们都夸她体贴又得体，将来必定是个贤妻良母；她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。

公司的营运终于步上常轨，照理说，他应该有空陪她了，可是他却说：“我希望在三十岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心没负担地结婚。”于是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。相较之下，她觉得自己像是游手好闲。交往五、六年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中度过， 每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起度过。同事们总笑说她的男友只是个“传说”，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友。 这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞，和姊妹们的同情之外，什么也没有。于是，她开始对他做出小小的“反应”，但总被他的好言相劝：“今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！” “两个人整天粘在一起，反而更快、更容易分手呢！”

情人节，在她万般请求之下，他才终于答应晚上陪她到阳明山看夜景。她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。再也按捺不住几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨着、诉说着自己的委屈。“妳以为我喜欢忙吗？我这么辛苦，还不都是为了我们的未来！”此话一出，她变得哑口无言。他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。他有工作、有朋友、有应酬，所以他没有空。这些她也有，只是她长期选择待在家里、守着电话、等待他的来电、让自己随传随到，而推开了工作和朋友。现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他临幸，不再划地自限，决心找出自己的一片天。

她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子；她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什么，但总想不出到底是少了什么。半个月过去了，他才惊觉是少了她。心血来潮拨了通电话却被泼了桶冷水。“我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。”说完，她立刻挂上电话。他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。各自忙碌的生活又过了两、三个月。这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时，却再度吃了闭门羹。“我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。”开会？他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什么会。原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。

又过了一个多月，他终于买了梦想中的新车。想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。“我现在没空，要赶着去新书发表会。”“我载妳去！”“不用了，总编辑会送我去，我现在没空。”他再也无法忍受了。他们已经两个多月没有见面了，每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。以前的她不是这样的，这到底是怎么回事？“妳到底还当不当我是妳的男朋友？妳到底爱不爱我？”“我现在没空，等我有空再爱你吧！”按下结束通话键，她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑，准备走进新书发表会的会场。 “男朋友吗？”“不再是了。”“那么....签名会结束后，妳有空吗？”“只要你有空，我随时都有空。”她笑着说。

马克斯韦尔咖啡的广告曾说：“再忙也要和你喝杯咖啡。”

现在我们的生活是处于或许事情有轻重缓急，但是我们将心比心来看，你是否也希望遭此对待呢？不要将自己的另一半，总是排在最后，等到你想到之时，可能往事只能回味了.好好珍惜你所能把握的，爱惜你所能拥有的。

不知道怎么搞的，现在不论看什么片子，都喜欢故意让自己陷得很深很深。泡一杯柠檬茶，抱一大袋旺旺仙贝，准备好卷筒纸，然后就开始全情演绎。

我知道自己很软弱，尽管嘴上不承认但心却清楚。是，我很善良，也很好欺负。我耳根软心更软，不擅于保护自己。而且随着年龄的增加，这种趋势也越来越明显。旁人看了也许都会干着急，我自己却不怎么担心。欺负就欺负呗，只要在我能力力所能及的范围内，吃亏点也不算什么，权当成全别人就好。

可是昨晚，我又梦见可怕的事情了。我觉得很震撼。震撼这两个字好像有些别扭，但我一时也找不到其它什么词语来形容自己的感觉了。总之就是很难受，心很痛很痛。梦里的角色互换，让我从别人的眼中看见了自己。嗯，确实很难受。好像这种烂透了的剧情，要是放入现实生活中的虚拟场景中，一定被我BS了。

但我却从来没BS过自己。
值得好好检讨。